婚活研究

大好きな人と一緒にいるのに苦しくなる理由と解決法

kana
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こんにちは、Kanaです

すごく大好きな人なのに、一緒にいると不安や苦しさがある。

一緒にいるのになぜか孤独を感じる。

彼と付き合ってから体調が優れない。

こんな経験はありませんか?

愛されるために自分が頑張り続けないと成り立たない相手もいれば、そのままの自分で愛される相手もいます。

彼ができるたびに頑張り続けて消耗し、挙句の果てに振られるということを繰り返している女性も多いです。

なぜこんなことが起きるのかというと『自分のことを理解していない』から。

自分を理解していないから、自分をうまく表現できない。

そんなあなたに引き寄せられる男性は、本当のあなたを理解できません。

自分も理解できていないのだから、相手が理解できるはずがないですよね。

 

愛される恋愛をするためには、自分を理解し、自分に合った人を選ぶことが大切。

大好きな人と一緒なのに不幸という矛盾

自分を理解できなければ起きること

自分を理解できなければ、彼のことは大好きなのに苦しい、不安、辛いといった矛盾した感情が湧き上がってきます。

ただ誰かに愛されたいだけなのに、苦痛を感じ、自分を責め続ける。

人は存在しているだけで価値があるのに、「私は愛されない人間なんだ、大切にされないダメな女なんだ」と自分に価値を見出せなくなる。

無価値な自分を好きだとは到底思えない。

悪いことは何もしていないのに、幸せとは言えない状況になってしまいます。

「自分が好きだ」と思えるから大切にされる、大切にされるから「自分が好きだ」という幸せのループ

自分を理解できるから起きること

自分を理解するということは、自分の良さと弱みを知ることです。

良さに自信を持ち、弱みは受け入れること。

「こんな自分でも自分なんだよね。」と好きになれること。

だから自分らしく笑顔で日々を過ごせる。

それが周りにも伝わる。

あなたを「素敵だな」と思う人は、あなたに合う人ばかり。

それが引き寄せ

引き寄せは自己理解から起きる。

あなたを「素敵だな」と思ってくれる人ばかり集まってくるようになる。

あなたを好きだと思ってくれる人ばかりだから、「こんな私が好きだ」と思えるんです。

自分を理解するための方法

世間の評価基準だけで自分を判断しない

美人は確かにモテるし得することが多いですよね。

スタイルも悪いより良い方がいい。

コミュニケーション力がある方が、人と友好な関係を築ける。

仕事ができないよりできるほうがいいし、年収も高い方がいい。

ではこれに当てはまらなければ価値が無いのか?

誰からも愛されないのか?

そうじゃないです。

愛されないのは、世間の評価を気にしすぎて自分の良さを全く理解せず、ダメなやつだと決めつけて卑屈になっているから。

そこに笑顔はないし、ダメだと思っている人を好きになる人はいない。

目立つ評価をされなくてもいい所はいっぱいある。

自分の中身を解体して一つ一つ見つけていきましょう。

それに美人は作れるし、笑顔も作れる。

コミュニケーション力も訓練することができる。

能力の良し悪しで存在価値は決まらない

私自身も、結果を出さなければ価値がないと口癖のように言っていたタイプ。

でも結果を出したからといって幸せになれるかは別問題です。

私は誰かに評価されないと存在価値を見出せない状態になっていました。

まさに依存体質(。-`ω-)

本当は存在価値に条件なんてなかったんです。

そこに存在しているだけで価値がある。

能力の良し悪しで存在価値を決めないことが幸せになるには必要なことです。

自分を知る努力は惜しまない

自分を知ることは、簡単なような難しいです。

ネガティブで生きてきた人が今更いい部分を見つけるのも困難だし、条件付きで存在価値を見出してきた人は、自分の悪い部分を受け入れることに抵抗感を持つ。

さんざん逃げてきた自分の嫌な部分を直視するのは本当に辛い。

でもその努力は人生で一番必要な努力。

この努力すらできないなら、幸せになることは難しいと思う。

自分を好きだと思える人と一緒にいる人生にしよう

例え自分を好きだと思っていても、自分を否定する人と一緒にいるのは辛い。

自分を大切にしていても、大切にしてくれない人と一緒にいるのは苦しい。

「自分が好き」だと思える人と一緒にいるということは、自己理解し、精神的に自立し、自分らしく生きているということ。

自分を大切にしない人とは離れる勇気を持とう。

そして「自分をのことをもっとよく理解しよう」と行動することから始めてください。

この記事及び過去の記事へのご質問は下記へお願いします

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POSTED COMMENT

  1. あかり より:

    はじめまして。
    今まさにお付き合いしている方と不穏な空気になり落ち込んでいたところ、Kanaさんのいろいろな記事に励まされました。
    仕事の忙しい彼は人よりマイペースでとても自己肯定感の高い人です。よく変わってると言われると本人も自覚していますが、むしろそれを特別だと感じているようです。
    私も人と違うところが好きで付き合っているのですが、私にどう思われるかよりも、自分がどうしたいか、で行動する性格です。
    そのため毎日ラインはしていますが、電話は苦手だからと声を聞くことも出来ず1ヶ月会えなかった時期があり、寂しかったとやんわり伝えてもピンときていないようでした。
    しばらくは仕事も落ち着くから会えると思う、と言われていたのですが、またしばらく会える気配もありません。
    それでも仕事終わりに友人と飲みに行ったり趣味のために時間を取っていたり…やめて欲しいとは思っていませんが、私が今度はいつ会えるか聞くと、多分再来週かな〜今のところ、と曖昧な返事。
    仕事終わりに会えないか伺うと、仕事だから無理。別の日の夜ならご飯だけなら出来るけどそれで良い?と1言。
    付き合い始めの頃、仕事が忙しいときに会いたいと言われると困ると言っていたのに、我慢出来ずに何度も聞いてしまった上にいらいらさせてしまって、とても後悔しています。
    子供のような女だとガッカリさせてしまったのではないか、なんて言って気持ちを伝えたら良いのか…
    会う約束は出来たので、その時に自分の気持ちを伝えようと思っていますが、不安で仕方ないです。
    私自身一人の時間を充実させようとジムに通ったり趣味をもう少し充実させようとしています。
    自分のことを好きになって、周りに振り回されないようになりたいです。

    • kanakotoba より:

      あかりさん
      コメントありがとうございます。
      今は辛い状況ですね。
      頂いた文章を客観的に判断すると、彼はあかりさんのことを今現時点では
      重要視していないように思います。
      今は恋人よりも仕事や遊びが楽しいのか。
      他に遊んでいる女性がいるのか。
      あかりさんが彼に依存してしまい会いたい気持ちにならないのか。
      理由は分かりませんが、本当に大切なら不安な状況にはさせないし、
      向こうからデートの日程を詰めてくるはずです。

      この状況で、あかりさんから「会いたい」と言い続けている限り事態は
      変わらないと思います。

      あかりさんも仰っていますが、自分の時間を充実させられないのは、やはり
      彼に依存してしまっていると言えます。
      彼の心境がどんな状況であれ、依存している状況では、いずれ悪い方向に向かっていきます。

      事態を変える方法は、自分から「いつ会える?」と聞かないことです。
      彼が会いたくなるまで好きにさせておくことです。
      1人の時間を充実させて楽しく時間を過ごすこと。
      彼から連絡がくればいつも通りに接し、「お仕事頑張ってね」「楽しんでね」と言葉を掛けます。
      このブログの過去記事ですが『愛されるわがままと嫌われるわがまま』(3月28日更新)を読んで、
      今の状況でできることを実践してください。
      彼の男性としての欲求を満たすことを続けていけば気持ちが向いてくる可能性があります。
      精神的自立+男性の本能を理解することです。
      頑張ってくださいね!

  2. 卯色 より:

    わたしは今、遠距離恋愛をしています。
    付き合った当初はとても仲が良く、毎日のライン、週2日は必ず会っていました。マンネリはなく、自分でも不思議なくらい、彼のことが大好きでした。
    お付き合いから、一年半たった去年の四月から遠距離恋愛をすることになりました。理由は、彼が仕事をやめて無職となり、実家のある広島に帰ることになったからです。わたしは関西に住んでいます。
    新幹線を使えば、二時間ほどで会える距離ですが、やはり寂しいです。月一回は会おうと約束し、半年は会えていました。
    半年経ったころに、ようやく彼の仕事が決まりました。地元で彼は仕事を始めました。忙しいようで、初めは頑張って連絡をくれていたのですが、どんどん減っていき、月一回会うことも忙しいといって、日にちをどんどん伸ばされています。もう二ヶ月あっていません。連絡も朝と夜の挨拶だけです。
    わたしはこの遠距離恋愛の末には、彼が関西に戻ってきて、結婚すると信じています。二人で約束したからです。
    でも30才を迎え、将来のことを考えると毎日辛く、彼のことが大好きなのに、幸せであるとは言えません。連絡が減ったこと、会えないことは、彼はもうわたしを好きでいないと感じるからです。
    そうゆう状況でも、彼を嫌いになることができず、別れることもできません。
    カナさんの記事を読み、確かに今の自分に自信なんてないし、好きとはいえません。
    でも、わたしがわたしを好きにならないと、彼にも好きでいてくれることなんて難しいですよね。
    すごく考えさせられました。
    彼と向き合うことばかり考えていましたが、自分と向き合ってみます。
    ありがとうございました!

    • kanakotoba より:

      卯色さん
      コメントありがとうございます。
      遠距離恋愛だと会えない時間が長くて辛いですね。
      正直、ここまで会えない状況を引き延ばされていると…。
      どこかで彼の気持ちを確かめる必要がありますね。
      ただ、自分と向き合うことはこれからの人生にとっても重要な事なので
      自信を持てるように考えて行きましょう。

      彼を嫌いになることができないのは、結婚の約束をしていたからだと思います。
      『約束したのだから結婚できるはずだ』という気持ちです。
      しかし現実としては、結婚に進んでいるような状況ではありません。
      自分と向き合いながら、彼と今後どうするか考えていってくださいね。

  3. ぐー より:

    はじめまして!
    いつもブログ楽しみに拝見しています☺️
    質問ですが、自分を理解する、知る為に何をすればいいのか、何かされたこと等あれば具体的に教えて頂きたいです!
    宜しくお願いします!

    • kanakotoba より:

      ぐーさん
      始めまして!コメントありがとうございます。
      自分を理解することはまたブログに書きますね。
      私が実践したのは、ひたすら考えまくるということです。
      私にとって人生って何?幸せって何?結婚って私にとってどんな存在?
      私は何に喜びを感じ何に悲しむのか、何が好きで嫌いなのか、どう生きていきたいのか。
      他人に選ばされているものはないか、全部掘り下げて考えて行きます。
      考えていると頭が痛くなりますが、掘り下げて掘り下げて考えるといずれ底にたどり着きます。
      自己理解ができるようになると人生が楽しくなりますよ。

  4. はな より:

    初めてまして。いつも読ませて頂いています。
    自分を知るために、することって何がありますか?どうやったら分かるというか、、。

    よろしくお願い致します。

    • kanakotoba より:

      始めまして!コメントありがとうございます。
      自分を知るワークのようなものは後日またブログに書こうと思います。
      簡単に言うと『自分について考えまくる』ことです。
      私自身も何かを指針にして自分と向き合ったわけではありません。
      例えば、人生って何?私にとって結婚って何?私はどんな時に幸せを感じて
      どんな時に悲しくなるのか。誰かの顔色を見て行動したり決めていることはないか。
      自分が本当に楽しいと感じることは何なのか。
      最初は頭が痛くなるのですが、掘り下げて考えて行けばいずれ底が見えます。

  5. すたんりん より:

    初めまして。
    インスタを見てこちらに来ました。毎回勉強させていただいています、26歳女です。
    現在一年半ほど付き合っている彼がいます。しかし1ヶ月前、彼から好きではなくなった別れて欲しいと言われました。その時の私は別れるのを反対し、一度距離を置いて考えて欲しいと伝えて1ヶ月後に会うことになりました。しかし、数日後には彼から、やっぱり寂しい、大切さが分かったと言われて戻りました。別れようと思った理由は私のわがままが原因です。
    もちろん別れるのは嫌でした。しかし別れて欲しいと言われてから私の中で好きという感情が薄れてしまい、今は私が好きなのか分からなくなっています。別れを切り出す前に話したりもせず突然別れを言われた事が私の中でかなりショックで、また言われるのではないか、この人はなにを考えているのだろう、ただの体目的の人なのかとか、信用できなくなってしまいました。
    今まで気にならなかったことも、気になるようになり、今までの様な居心地の良い感じがまた少し違う気がしています。

    お互い付き合うのが初めての人でこれはどんな人にも起こる経験なのかすごく分からないです。長文になってしまい申し訳ありません。何か解決できる方法はあるのでしょうか。本当に彼は優しくて良い人なんです。。

    • kanakotoba より:

      すたんりんさん

      始めまして。コメントありがとうございます。
      急に別れを告げられると驚いてしまいますよね。
      信用できなくなる気持ちも分かります。

      実は、私はすたんりんさんの彼と同じことをしてしまった経験があります。
      その経験からいうと、彼が体目的だとは思いません。
      大切に思っている気持ちはあると思いますよ。
      ただ、彼が自分のことしか考えていないことは分かります。(私もそれで失敗したので)
      そのため、今後も今回と同じことをする可能性はあると思います。

      これから彼とつきあっていくとしても、再び信用できるまで時間がかかると思います。
      彼自身がすたんりんさんを大切に思っていることは確かですし、頑張ってくれるとは思いますが、
      彼自身も未熟な部分があるので、それをすたんりんさんが受け入れて付き合っていけるのか、
      自分の気持ちを考えてみてください。
      今後、また突然別れを告げてくることが可能性としてあるが、それを踏まえたうえですたんりんさんが
      歩み寄れるかどうか。

      人間の悩みの大半は人間関係だと言われています。
      恋愛というのは中でも大きな感情のぶつかり合い。
      これからももっといろんなことが起きます。
      泣いたり、傷ついたり、落ち込んだり、うれしいこと、楽しいこと、
      幸せだと感じること、たくさんの感情を経験します。
      それが恋愛だし、生きるということです。
      うまくいかない恋愛を楽しむくらいの気持ちでいてください。

      • すたんりん より:

        丁寧なお返事ありがとうございました。
        信用するのにも時間がかかる、私も彼に対してしっかり向き合うことが出来るのか、すぐに答えを出さないといけないかと思っていました。

        お返事を読んで、そっか時間かけていいのか、と気持ちも少し楽になりました。
        少しずつですが、信用できるようになりたい気持ちがあるので彼ときちんと向き合いたいと思います。
        本当にありがとうございました。

        • kanakotoba より:

          すたんりん様
          コメントありがとうございます!
          とんでもないです。
          これからもいろんなことがあるかとは思いますが、悩みながら前に進んで
          行きましょう!!応援しています★

  6. ちゃんれ より:

    はじめまして。インスタから拝見させていただきました。

    私は今24歳彼も同い年で、彼と付き合ったのは今から約二年三ヶ月前になります。
    彼とはバイト先で出会い、二人で出かける機会があり、出かけて、最初は気になるだけでしたがこの人を他の人にとられたくないと思い、告白し付き合いました。
    そこから、毎日のようにずっとらいんをし、毎日のように会い、会いすぎてしんどくなり、別れを切り出したりしてしまいました。でも好きだからと彼は私を追いかけてきてくれて、別れて付き合ってを繰り返し今に至ります。
    今年の2月終わりらへんに彼から別れを告げられました。
    幸せにしてあげれなかったと。
    別れてから私は彼の大切さなどがわかり、復縁仕様と頑張りました。
    あとからわかりましたが、別れる5日前に高校生のバイトの子と付き合ってたことがわかりました。いわゆる浮気ですね。
    それを聞いたときは本当にわからなくなりました。
    ですが、今は彼も彼女と別れ、私と付き合いたいと、お互いが好きで、彼の仕事が決まり次第付き合うことも決まり、そのときにつけるペアリングも買いに行きました。

    ですが、私は何に関しても、依存してしまい、彼と少しでも連絡取れないと、不安になり泣いてしまい、一人の時間が苦手です。不眠症なので夜中も起きてて、考えてしまいます。

    彼を精神安定剤にしてしまってるブログも拝見させてもらいました。
    今彼とは一応付き合ってない状態ですが、
    アドバイスいただけたらと思います。
    長くなり申し訳ありません

    • kanakotoba より:

      ちゃんれ様
      はじめまして。コメントありがとうございます。
      まさに私の20代を見ているようです。
      今の私からすると、一生懸命彼にぶつかって、たくさん泣いて、ケンカして、
      そんな経験もあっていいのではと思いますが、やはりずっとこのままでいいとは思えません。
      ちゃんれ様も、徐々に精神的自立をしていかなければ、ちゃんれ様自信がこれから恋愛や婚活で辛い思いをすることになります。

      依存というのは、一人で立てない、一人では自分を幸せにできず、自分で精神を安定させられない状態です。

      ちゃんれ様が、自分自身に自信を持てていない、自分を認めていない状況です。
      まずは、その原因を突き止めてください。
      なぜ自信を持てないのでしょうか?
      なぜ自分を認められないのでしょうか?
      なぜ自分を好きになれないのでしょうか?
      感情を押し殺していませんか?
      自分の本当の気持ちで好き嫌いを判断できますか?
      他人にどう思われるかで自分の好みを決めていませんか?

      自分に自信をつけるには、自分の意思で決め、選び、結果がどうであれそれを受け止めることです。
      そして、孤独に慣れること。
      あえて一人の時間を作ります。
      例えばGWを一人で過ごしてみる。
      最初は辛いです。泣きます。
      それでも一人でいて、自分が本当にやりたいことをやってみてください。
      最初は無理にでも楽しもうとする気持ちが大切です。
      慣れてきますよ。
      いつの間にか楽しくなって一人の時間が充実してきます。

      まずは自立した素敵な女性になってください。
      自分を幸せにできるのは彼ではなくあなた自身なのです。
      がんばってくださいね!!

  7. ひろ より:

    はじめまして。いつもインスタを見て背中を押してもらえてます。1年付き合ってる彼がいます。私はバツイチ43歳彼は独身41歳です。付き合って8ヶ月頃位から彼から色々な否定を言われる様になりました。自分に甘いとか分からない事を自分で調べろとか運転中の運転の仕方など何かにつけて言われます。ただそれに対して自分の気持ちを言うとお前は本当分からん奴やな!と怒られ黙っていると自分の意見ないのか?って言われて、どうしたらいいのか分かりません。私は今までも男に依存してきました。彼氏が居なくなる事が年齢的に不安で淋しくて。彼氏も遅刻してきてもごめんと謝る事すらなく、何かをご馳走してもありがとうを言う事もなく。思いやりにかけてるのでしょうか?口ぐせの様に俺は正論しか言わんから。ちゃんと考えて話してるから言葉には責任もってるが決まり文句です。正直どうしたらいいのか分からないです

    • kanakotoba より:

      ひろ様
      はじめまして。コメントありがとうございます。
      ひろ様の何がいけないのかはこの文章からは推測できないのですが…。
      それにしても彼の態度は思いやりがなく一方的に攻めているように感じます。
      今の状況をこの先も続けるのはしんどいですね。
      ひろ様は、自分のどんな態度が彼をそうさせてしまったか分かりますか?

      例えば、自分の意見を言えなかったり相手に合わせてばかりいると、彼はつけあがります。
      私のブログ記事で『愛されるわがままと嫌われるわがままの違い』
      https://www.kanakoto.net/konkatsu/wagamama
      があるのですが、こちらを読んで簡単な事から試すこともいいかもしれません。
      しかし、根本的にはひろ様の依存体質を改善していかなければ小手先になってしまうので、
      精神的自立をするとことも必要かと思います。

  8. ひろ より:

    全てが彼任せにしてるのが彼には気にくわないみたいです。休みの日に何処かにいくのも、何処でもいいって言ったり、遊園地に行きたい!みたいな具体的な案がダメみたいです。自分で何処の遊園地に行ってその回りには何か美味しい食べ物があるかとかを自分で調べろって。行きたい所を言うのは簡単だけど場所を決めたり案を練る方が大変なんだからって。運転も私が車酔いがあるので基本運転するのですが、行く道を全て彼のナビに頼るなって。自分で青カン見たりして方向の確認するとかしろって。しかも基本デートはパチンコです私が母子だからお金も使えないだろうからパチンコで儲かればいいやんって。私はそんなのデートじゃないと言うと、どっかにいっても金掛かるやんって。家でゆっくりするのとか好きじゃないし休みの時ぐらい出かけたいって。私が彼をダメにしてるんでしょうか?彼と今週日曜日に話して少し距離を置くことになりました。1回自分の今までの事見つめ直せって言われて

    • kanakotoba より:

      ひろ様
      確かにすべてを彼任せにすると、彼の男性脳は喜びを感じないのでだんだんと冷めてくる可能性はあります。
      例えば、全て彼任せなのに、彼がパチンコに行くというとそこは否定する。
      否定するのはいいとしても、代替案も無ければ彼は不快な気持ちになると思います。
      ひろさんは自分が「こうしたい」と思うことはないですか?
      彼に合わせてばかりで自分の意見が無ければ、彼自身にとってもひろさんにとっても良くありません。
      ひろさんは、彼に意識を向けて自分の内面のことはよく知らないイメージをもちました。
      もっと自分に興味を持ってあげてください。

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